Runkbloggen - Vi som inte får knulla

Och detta är slutet

2007-01-06T12:20:00.000+01:00

Efter det skrämmande besöket hos Onan började så mitt desperata sökande efter den sedan en tid försvunna Fröken Höger. Jag sökte högt, jag sökte lågt, och den som söker skall finna. Det har nu beklagligtvis kommit till min kännedom att hon en sen natt drunknat i sitt eget dregel medan hon kramade sig själv till sexfilmen Alexander .

Vi sörjer vår fröken men hoppas att hon äntligen får sitt som en av ungefär 72 jungfrur.

Pax vobiscum.

Ett post scriptum?

2006-12-14T21:43:00.000+01:00

Jag hade som ni många gånger undrat och rentav oroats av mannen ni kallar Onans långa perioder av tystnad, social undfallenhet och ja, eremittendenser.

Då åkte jag alltså häromdagen, vi kan säga igår, eller idag, till Onans bostad för att förhöra mig om min väns tillstånd. Jag menar, va fan.

Jag ringde länge och väl på dörrklockan, bankade på knackmekanismen och hoade i inkastet. Utan att få någon som helst audiovisuell respons. Men när jag just skulle till att dra knullet därurifrån, rasslade det till i säkerhetskedjan, dörrvredet trycktes ned, dörren öppnades och där stod han. Onan.

Med den största av blåtiror, ja med det största av blåslagna igenmurade ansikten.

Jag såg häpen och förskräckt på min vän. Länge. Mycket häpen. Dito förskräckt. Innan jag sa: "Men Onan, vad fan har hänt?"

Han såg på mig, svalde tungt, och svarade till sist:

"Jag tror jag fått kondylom"

Same as it ever was

2006-10-28T19:21:00.000+02:00

Ja jo, jag har varit frånvarande ett jävla tag. So skjut me. Det är bara det att jag är så jävla trött på att kokettera med mitt runkande, som om det vore någon sorts garant för ett aktivt sexliv. Runkar man, då är man dum i huvet, som Stig brukar säga.

Men jag kämpar, Lord knows I kämpar. Senast igår spanade jag in en pudding i kassan på bibblan här i stan, ja jävlar, stod först länge med Atlas Shrugged i näven och hoppades bli upptäckt, bytte till Röde Orm när inget hände, tog till sist en runda i lokalen innan jag likt Rohans ryttare orädd och full av oförlöst potential stormade mot en massiv konfrontation med den ofrånkomliga faran och artigt frågade om bibblitissan kanske ville byta nån-att-tillkalla-när-man-är-skogskåt-mejladresser med en fräsch fräsare som inte backar för nävknull, men fan nä.

Runkade jävligt smågråtande när jag kom hem sen. Ja, jag är dum i huvet.

Hurra för oss

2006-10-02T22:34:00.000+02:00

Jag skulle vilja tacka Gycklargruppen för påminnelsen. Hade helt glömt bort att även min och Onans autoerotiska odyssé avfyrades i bloggrymden för ett år sedan i går.
Även vi avser givetvis att fira, detta genom att bjuda in hela världens runkpellar till ett masturbationsmaraton utan dess like. Vi ska lyssna på "Sexual healing" på repeat. Vi ska ha röda sammetsdraperier och dämpad belysning. Vi ska ha mjuka kuddar med orientaliska mönster.
Vår inhyrda bartender ska vara snygg, naken, kunna hålla ett präktigt stånd hela kvällen och enbart blanda drinknar som Between the Sheets, Sex on the Beach och Screaming Orgasm. Vi hoppas förstås att ett par sådana innanför kragen ska hjälpa onanisterna av med den värsta blygheten och så småningom leda till härliga lekar med pulserande kött, våta tungor, svettblanka ryggar, fladdrande ögonfransar, tung andhämtning, fuktigt nackhår, salt, surt, sött, ja, ja, ja, alla orgiers moder stönar i krystvärkar medan vi ålar oss mot och med varandra in i en mjukt vaggande evighet, amen.

Drömmarnas tid

2006-09-21T17:44:00.000+02:00

Till slut blev jag klar med det jag skulle i går (chefen kom inte) och kunde med kroppen till bristningsgränsen fylld av snuskiga idéer och svettiga drömmar ta mig ut på staden.
Hamnade på ett ställe där någon slags tidning hade releasefest. Beställde en Lennart av en snorkig bartender innan jag till min stora lycka fick syn på en bunt ölbiljetter som någon mindre ordentlig person glömt på disken. Lade illa kvickt mina klibbiga labbar på dem och stod sedan som klistrad vid den snorkige bartendern i flera timmar - han smälte lite när han såg mina biljetter och förstod att jag var en Viktig Person.
Senare tyckte jag att det var dags för kroppskontakt. Scannade stället och såg flera tänkbara gossar röra sig smidigt över golven. Till sist bestämde jag mig för den med minst antal flyktvägar, och under förevändning att jag ville önska en låt lutade jag mig så fram och slickade dj:n på halsen. Han tittade immigt på mig ovanför glasögonkanten och jag lutade mig fram igen, denna gång för att verkligen framföra några önskemål (av den barnförbjudna sorten), men han backade undan så hastigt att han höll på att trilla baklänges. Därpå kom det fram någon löjlig tjej och påstod att det inte var någon "jävla önsketimme det här" och att jag "borde gå hem" eftersom jag var "full".
Svårt skärrad över denna taktlöshet sprang jag åt andra hållet och hamnade i famnen på en sexuellt attraktiv krönikör jag haft en ångande brevväxling med. Jag viskade att jag älskade honom och att jag visste att han älskade mig, innan jag snubblade över hans fot och föll ned för trappan.

I dag har jag en bula ovanför örat, blåmärken på axeln, en lårkaka på benet och en bitter smak i munnen.

Alone time

2006-09-20T18:03:00.000+02:00

Sitter kvar helt ensam på kontoret. Alla har gått hem, och jag måste avsluta en sak. Men det går ju inte, jag kan inte koncentrera mig. Det är något väldigt erotiskt med att vara helt ensam på ett stort, tomt kontor. Man tänker tusen snuskiga tankar om vad man skulle kunna göra i kollegornas stolar, på deras bord eller med deras, eh, linjaler.
Vidare funderar man på vad som skulle hända om man gjorde slag i saken och chefen kom tillbaks för att han glömt något.
Skulle det utvecklas i rätt riktning (det vill säga som random porrfilm med lite efterlängtad utåin på konferensbordet), eller i fel (det vill säga, chefen chockas, lämnar champion-charkuterierna i chinosen: jag fnissar förfärande freudianskt, får foten med frapperande fasthet)?

Sommaren är kort

2006-08-28T14:14:00.000+02:00

Ah, semester, du är som en dröm. Att ligga på stranden och spana bakom sina rosa spegelglasögon, att dyka förbi några trevliga ynglingar och snudda vid deras spänstiga stjärtar, att glatt och lekfullt skvätta lite vatten och kasta boll på de välbyggda badvakterna (hur skulle jag veta att de hade bråttom ut för att hjälpa någon?), att exponera både det ena och det andra könsorganet på fel strand, att sjunga karaoke till Boten Anna och fantisera om sångarspolingens lena bringa (jag har sett bild på att han kan knulla med stor känsla), att dricka femton Piña Colada och vakna halvvägs under ett parasoll med grillat högerben och sand i håret (men inte i trosan), att sensuellt suga på några jordgubbar och framgångsrikt sexa upp omgivningen så att den blev tvungen att gå hem och runka (skulle jag tro), att bli bryskt utforslad från stranddiskot för förseelser så små att jag inte ens minns dem (att ha småbyxorna på huvudet är knappast något stort brott), att trilla i vattnet från en turistbåt för att fånga den åtråvärda guidens uppmärksamhet, att spotta Tomas Ledin i skymningen och nästan svimma av uppdämd lust (jag sjöng "Nu är timmen slagen - Det är slut på blickar och prat - Jag bjuder dig min kropp - Serverad på silverfat" med inlevelse medan jag jagade honom nedför gatan), att vakna i ett litet litet låst rum ombord på Viking Line och inte veta om man är på väg bort eller hem, att nästan få napp på det konferenshotell var jag satt med nätstrumpor och, ja, min vita skinnkjol, som visade sig vara ganska svettig sådär i trettio graders värme. Jag hoppades ju att hastigt komma ur den, men just när jag stoppat in min tunga i säljchefen från Borås öra ringde frugan och han knuffade ut mig på balkongen. Där glömde han mig sedan, och vaknade inte ens när jag bankade och skrek. Tur att det var varmt och skönt, och att städerskan kollade ut morgonen efter.

Hurra hurra hurra hurra

2006-07-05T00:20:00.000+02:00

Herregud, Runkbloggen har någon gång i dagarna passerat 200 000 besökare utan att vi ens märkt det.
Nu krävs det ju någon form av extravagant firande. Gärna med det mest hetsiga, saftiga, sexiga, vibrerande mastodontknullet genom tiderna.
Any takers?
Nähä, trodde väl inte det. Det blir till att ta fram trollerilådan med de magiska stresskulorna och jordgubbsgelén. Lite bögporr på det och det är som en födelsedag.

I övrigt passerade midsommaren även den utan minsta hångel bakom dansbanan - inte för att jag inte försökte, men det låg redan tre par där varav ett kräktes, ett var avsvimmat och ett försökte få upp den på sätt inte ens jag vågar beskriva. När vi skulle vidare snubblade mitt offer över tältsnöret och bröt handleden, och vid laget han forslats iväg var jag mer intresserad av att gå hem och tillfredsställa mig genom att klia mina myggbett.
Nu är det semester och jag funderar på att bli sexturist i Pajala.

Like a virgin

2006-06-08T14:29:00.000+02:00

Här sitter jag på kontoret i godan ro och lyssnar på "Christer" i P3, där det är nån tjej som frågar om det är konstigt att vara oskuld vid 27. Det kan jag svara på, kära du:
DET ÄR HELT NATURLIGT.
Alla vet ju att man blir oskuld igen när man inte fått knulla på ett tag, så folk som inte är oskulder lite då och då är helt enkelt jävligt snuskiga. (Jag är inte alls avundsjuk! Amen durå!)

Voj voj, allt detta prat om sex gjorde att jag nu måste smyga bort till personaltoan och göra en grej. Kanske ska jag lämna dörren olåst om chefen skulle behöva kisselissa med lilla pillefjongen.

Snabbköpskassören på andra sidan stan

2006-05-26T14:17:00.000+02:00

Häromdagen var jag på en livsmedelsbutik i en annan del av stan än den jag brukar. Där träffades jag av blixten vid åsynen av en av kassörerna. Han var ganska ung och verkligen söt med stora, fuktiga ögon och mjuka kinder med klen skäggväxt. Tyvärr var jag med sällskap den gången, men jag tyckte ändå att vi fick fin kontakt när jag betalade mina två folköl och skojade om att han borde fråga efter legitimation.
Så i går åkte jag dit igen (en halvtimme med tunnelbanan hit eller dit) för att få syn på honom, och ja, där satt han ju. Funderade ett ögonblick på vad jag skulle handla den här gången som kunde imponera på en sådan liten läckerbit, och kom fram till att en gurka och en flaska olivolja borde göra susen.
Sagt och gjort. Knäppte upp en extra blusknapp, traskade bort till kassan och lade upp mig, förlåt, mina två varor på bandet och tittade förföriskt när han slog in några knappar.
- Jag ska göra... sallad, viskade jag sensuellt.
- Vad trevligt. Var det bra så?
- Hmm... jag vet inte. Vad tycker du? Behöver man mer saker för att göra... sallad?
Han tittade plötsligt upp på mig med sina stora fuktiga ögon och jag gav honom ett sexigt leende medan jag fumlade med plånboken. Om jag inte har helt fel så ryckte det nog till i den lilla baguetten. Han harklade sig.
- Tja, inte om du ska göra gurksallad.
Åh vad jag ville att han skulle ta mig där och då. Men vi var trots allt på offentlig plats och kön bakom mig började växa. Jag betalade med den tusenlapp jag särskilt växlat till mig på banken tidigare - man måste ju visa att man har det förspänt - och stoppade mina två artiklar i en fryspåse. Sen gick jag och ställde mig utanför och låtsades läsa en tidning tills affären stängde en timme senare. Tyvärr var den enda som kom ut föreståndaren, som bryskt drog ner gallret framför näsan på mig där jag försökte spana in.
- Vi stänger nu, och alla har gått hem, sa hon menande.
Jag tyckte inte om hennes ton så jag låtsades som ingenting.
- Jaha, där ser man. Själv står jag och väntar på en bekant som är sen!
- Mm, säkert, sa hon och gick därifrån.
Jag blev lite sur faktiskt. Vad har hon med vår spirande kärlek att göra? Bestämde mig raskt för att försöka ta reda på när hon var ledig nästa gång och åka tillbaks då.
På tunnelbanan hem uppmärksammades mina inköp av ett gäng trettonåringar som fnissade och levde om tills jag kände mig tvungen att byta vagn. Herregud, en vacker dag sitter de där själva med en gurka som enda sällskap, och gissa vem som skrattar sist då!

Everyone else has had more sex than me

2006-05-18T18:49:00.000+02:00

Ja, precis.

Sport

2006-05-10T23:13:00.000+02:00

Vill minnas att jag tidigare fantiserade om att gå på en fotbollsmatch eftersom jag föreställde mig att jag som ensam tjej på läktaren borde få odelad uppmärksamhet och så småningom kunna följa upp det med lite stock.
Nå, i kväll var jag på fotbollsmatch och jag kan konstatera två saker:
1. Jag var alls inte ensam tjej. Där var ganska många tjejer.
2. Det hade inte spelat någon roll om jag varit ensam tjej. Jag hade inte fått uppmärksamhet ändå. Tydligen går folk på fotboll för att, tja, titta på fotboll.
Inte ens när det blev mål och jag passade på att glädjestrålande kasta mig runt halsen på (och erotiskt trycka mig mot) killen i tophat bredvid hände något mer än att han brölade YAAAAAAAAAAAAGHHHHHH i mitt öra och återgick till sitt.
12 000 potentiella sextroll - 0 eskapader.
Odds på det?
Skitmatch.

Spelet

2006-04-25T22:47:00.000+02:00

Från flera olika källor har jag nu hört att författaren till raggningseposet "The Game" tänker hålla föredrag i stan i morgon. VAR? NÄR? HUR? Herregud, why won't somebody think of Fröken Höger? Är det någon som behöver en lektion är det väl jag! Det måste räknas till en av de stora svenska skandalerna att jag inte inviterats till detta upplysande evenemang.
Även om knepen främst är till för män, som jag förstår det, vill jag hävda att jag skulle kunna lära mig ett och annat ändå. Till exempel vad det är tänkt att man ska reagera på, och hur. Jag menar, hittills har jag blivit präktigt ignorerad av alla möjliga sorters olika män, men inte har de velat ligga för det.

Nej, nu måste jag gå och lätta på trycket i ren frustration. Tänker fantisera om hur Neil Strauss Mach3-skägg killar mig i knävecket.

Halva inne, eller Nära skjuter ingen hare

2006-04-10T23:47:00.000+02:00

Gick på Patten i lördags. Patricia. Fjolljollen även kallad i bögmun. Vinst varje gång var det sagt och visst, framåt morgonkvisten när någon skumögd gentleman just svept fem-i-femdrinken kan till och med Fröken Höger lyckas skyffla in honom i en taxi.
Problemen börjar när man kommer hem och han passar på att svimma i soffan medan man håller på att koordinera det stora artilleriet. Och alltså, jag är många saker men fanimig ingen våldtäktskvinna, så jag gick väl och sov själv efter några fruktlösa försök att få honom i stämning. När jag vaknade ett par timmar senare med huvudet i toalettstolen var han borta, och min mobil hade han tagit med sig. Tur att jag hade pengarna i behån.
Tjyvsamhälle!

Karantän

2006-03-31T01:01:00.000+02:00

Ja, kära Onan, du har fel. Vad som hände den kvällen var istället att jag inbillade mig att ett av våra fans stod och hängde vid bardisken. Så jag bestämde mig för att glida fram och presentera mig som Fröken Höger i hopp om att han skulle släppa till av ren fandom. Tyvärr förstod han inte vad jag talade om.
- Tjena. Det är jag som är Fröken Höger.
- Förlåt?
- Det är jag som är Fröken Höger. Vad sägs?
- Vad sägs om vad?
- Vad sägs om att ta mig ur min misär? He, he.
- Du verkar jävligt skum. Ursäkta men jag måste gå nu.
Med tårar i ögonen gick jag och satte mig på damtoaletten i en timme, tills en nisse låste upp dörren utifrån och talade om för mig att det var "rökförbud på HELA stället". Inte ens en ynka Blå Blend fick jag unna mig efter denna tragedi (jag som aldrig röker annars). Blev eskorterad till dörren av barchefen. Hon sa att jag inte behövde komma tillbaks.
Efter detta beslutade jag mig för ett asketiskt eremitliv på en okänd bergstopp, men det verkade bökigt så jag låste in mig på kammaren och försökte finna mitt zen istället. Börjar dock efter två veckor känna av en viss rastlöshet och överväger att ge mig ut på banan igen. Har anmält mig på kanske tvåhundra tävlingssajter under min avskildhet (jag hade lite problem med mitt zen) så jag hoppas att någon ska ge utdelning i form av en singelkryssning i Medelhavet eller så.
Jag återkommer i ärendet.

Lysning

2006-03-18T02:59:00.000+01:00

Är lite orolig för Fröken Höger. Hörde av henne senast sisådär halv ett; Då skulle hon på ett etablissemant som utlovade "hippness" och s.k. "karlar". Vid den här tiden på fredagsnatten brukar hon annars ringa och skrika ur sig sin förtvivlan över manssläktets uselhet och den ensamma nattens.
Jag är alltså, ärligt talat, rädd att hon har fått till det. Fett i sylen, ligg på hålet, skott i råttan. Samtidigt som en annan ligger här med vinballe och inte skulle kunna avfyra kanonen om så ett finger letade sig upp i baken (hey, en man kan ju drömma, eller hur?). Sjukt orättvist i så fall.

FH, hör av dig, please. Säg att jag har fel.

Will wank for beer

2006-03-17T22:17:00.000+01:00

En av perksen med att ha en hyfsat populär blogg, säg Runkbloggen, är inte att man får knulla (tror visst vi varit inne på det förut) utan att man hamnar i blickfånget för så kallade pr-människor. Eftersom vi skriver så uppskattat om onani och brist på könskontakt är vi en potentiell kanal för överbetalda ex-journalister som vill sprida sina uppdragsgivares undermåliga produkter på den öppna marknaden.

Häromdagen blev Runkbloggen kontaktade av en pr-person som representerar den danska dryckesfabriken Carlsberg, känd för den fantastiska drycken elefantöl (aka rödby-puttgarden-rohypnol) och ägare av kända varumärken som Ramlösa och Festis. Pr-personen ville gärna skicka Runkbloggen varuprover av en ny dryck ("redan nu innan produkten finns i butik"), no strings attached.

Till en början blev det en jävla fart här i drängkammaren. "GRATIS ÖL???". "Har marknadskrafterna äntligen insett att soffrunkare är early adopters av allsköns alkohol?". "Seriöst, gratis öl??".
Etc.

Efter att i ren eufori ha luftat våra organ en stund rann blodet tillbaka till hjärnan och vi återvände till verkligheten. Det är väl nån jävla läskeblask de vill att vi ska smutta? En läskeblask som marknadsföringsgenierna på Carlsbergs pr-byrå kommit på passar x-tra bra för kopuleringshämmade onanister.

LÅTER DET GOTT?

Alltså, Carlsberg, kæreste. Jag har inget emot danskar. Eller, det har jag, men rent sexuellt är ni skönt frigjorda, ni verkar ta knullerier med ett leende och ett "Hvergang!" och det var faktiskt på en gade i Köpenhamn jag som liten pitt första gången såg en man och en kvinna idka heavy petting offentligt. Något som förmodligen fick mig att upptäcka min egen penis potential flera år i förtid.

Men runkaläsk? Tror ni dessutom att vi, Runkbloggen, skulle kunna "lämna omdömen" om den utan att bruka ord som "fittsaft" eller "kukjos"? Är det något ni vill använda i marknadsföringen?

"Ny dricka: RUNKALÄSK - 'Det rinner till', säger Fröken Höger på Runkbloggen."

Säkert?

ps. Är det trots allt öl vi pratar om, glöm allt ovan. Skicka en platta ASAP. Dövar bultande bollar som inget annat. ds.

Ta helg

2006-03-17T18:27:00.000+01:00

Här sitter jag och dricker vitt vin med fruktsoda och känner mig lite fnissig. Vill svärma för blåklädd snickare med riktigt verktyg. Vill fröjdas med okammad yngling med feta skillz. Vill dåna inför mäktig riddare med präktig lans. Allt är med andra ord precis som vanligt utom känslan, Känslan. Tonite's the night. I kväll ska det bli av. Nu ska det ske.

Annars jävlar.

Sex-pack

2006-03-09T16:36:00.000+01:00

Sitter på kontoret och porrsurfar lite, så här mot slutet av arbetsdagen. Tur att man har ryggen mot väggen och en fikus framför sig. I dubbel bemärkelse. Ska man som kvinna i dagens samhälle få sig lite manlig fägring så är det ju bögsajterna som gäller. Vad är väl en tjockis med porrmustasch mot insmorda ynglingar med tveksam skäggväxt.
Sådana finns det även en del av på gymmet här bredvid, vilket har varit till stor glädje mången eftermiddag. I vintras kunde man på väg hem från jobbet stå lutad mot en stolpe och ostört insupa den djupa, svettiga koncentrationen i det upplysta rummet. Tyvärr blir det svårare desto ljusare det blir ute om dagarna. Man måste trycka näsan mot rutan och hålla för med handen. Man får klagomål. Man blir utskälld av en receptionist som är biffigare än vad som är nyttigt. Man försöker muta honom med en burk tonfisk. Han tar det som en förolämpning och hotar med restraining order. Man förstår att han tittat för mycket på amerikansk tv men vågar inte säga emot. Man går hem och deppar. Man porrsurfar lite till.

Feministiskt initiativ

2006-03-08T09:33:00.000+01:00

Oh, i dag är det äntligen kvinnosakskvinnedagen. Som jag har väntat! Nu ska det bli åka av, kan ni haja. Det enda jag behöver göra är att krascha närmsta säljkonferens och meddela att jag står för feministiska värderingar - och sen vänta in alla erbjudanden om att smaka stock för att komma över dem.
Tyvärr har det hittills om åren suttit ganska tajt till med den där mytomspunna frälsarstocken, det har om man säger varit många pitchar men jävligt liten produktion. Hoppas på bättring.

Death becomes us

2006-02-24T12:52:00.000+01:00

Så var det konstaterat att vi på Runkbloggen till råga på allt kommer att dö i förtid.
Vi ses i Nangijala.

Poetry in motion

2006-02-20T15:27:00.000+01:00

I lördags beslöt jag att testa en ny approach. Den öppet aggressiva framstöten. Alltså den ännu lite mer aggressiva än vanligt. Så jag kravlade upp på barstolen, äskade tystnad och ropade till den sexigt magra konstskolestudenten på andra sidan baren: "Betäck mig med din stolte krigare!".
Resultatet blev att flera svartbågade glasögon misstog det för performance och började applådera. Inte exakt vad jag planerat, men man får liksom go with the flow. Och steget mellan publikens kärlek och frustande förförelser på handikapptoaletten kan inte vara lång.
Så, med hög och klar röst improviserade jag en dikt som gick ungefär så här:

Vad väntar du på, vad väntar du på
Att säden så, att säden så
Ingen man är en ö
Att den lilla döden dö
Kvinnan försmäktar
I väntan på din nektar
Vad väntar du på, vad väntar du på
Oss två

När jag var klar hade konstskolestudenten tyvärr redan hastat iväg. Men han glömde sin halsduk, och den luktar gott av franska cigarretter och Chanel. Jag har lagt den i en förslutningsbar påse i souvenirlådan.

Rostad maräng

2006-02-12T02:35:00.000+01:00

När man en lördagsafton känner sig trött och seg och omotiverad att ens kliva in i duschen så är enda lösningen att sexsurfa lite. Det bästa incitamentet till att få av sig kläderna är ju att det börjar killa i marängen. Och efteråt är man naken och känner sig sportig = en dusch känns inte lika jobbig längre. Sen är det bara att lägga håret och förhoppningsfullt konfrontera storstadsnatten i finkjol och spetsblus. Som vanligt, med andra ord. Men med tanke på att jag skriver detta halv tre på nattkröken, seminykter, ensam hemma i förortskvarten utan minsta sugmärke som bevismaterial, ja, då kan ni ju föreställa er hur det gick med förhoppningarna.
Jag måste lära mig att hopp är reserverat för dårar.

Hot or Not?

2006-02-11T00:51:00.000+01:00

"Ursäkta, skulle du vara intresserad av en sittplats på bultande påle-expressen?"

Funkar det eller?

Kåtast i Kungsängen? I think not!

2006-01-26T22:52:00.000+01:00

Så jag tog på mig finaste gåbortskjolen och smög in på Nöjesguidens prisutdelning i går. Det var inte helt lätt att komma in, herregud, man vet att de är anala med gästlistan när inte ens lite nipple action fungerar. Framåt kvällskvisten råkade listkillen dock titta åt andra hållet (gömde mig på toaletten mellan varven. Tur att jag hade med mig lite färdkost) och jag kunde glida förbi.
Det hela var så klart en besvikelse. Enligt mina uppgiftslämnare ska medie- och klubbkotteriet vara en samling ovanligt kåta personer, vilket var anledningen till att jag gick dit överhuvudtaget, men efter att utan resultat nypt både en och tolv förbipasserande journaliststjärtar började jag undra. När jag tryckte upp en "klubbprofil" mot bardisken och slickade honom på kinden fick jag upp hoppet eftersom han tallade mig lite på rattarna, men när jag tog ett steg bakåt för att släpa hem honom trillade han omkull och kräktes.
Efter det gned jag mig urskillningslöst mot olika kroppar i folkhavet men eftersom ingen släppte till orkade jag inte missa sista tunnelbanan så jag gick hem, ensam i snömodden.
Så mycket för kåta kulturnissar!

Sexmaskin

2006-01-20T10:23:00.000+01:00

Um, Fröken Höger?

Frukt och grönt

2006-01-10T21:48:00.000+01:00

Stod på Konsum och spionerade på fruktågrönt-killen tidigare i kväll. Han var rätt ung men ändå manlig med vad jag tror mjuka men ändå sträva händer. Så sensuellt som han hanterade både meloner och bananer, liksom försiktigt men ändå säkert med båda händerna, är risken stor att jag går hela vägen och blir fullblodsvegan. Där har vi en ung man som är stolt över sitt arbete, tänkte jag lyckligt och höll på att välta en undermåligt uppbyggd konservpyramid. Och när han sen smeksamt gnuggade en fläck av en guava kände jag hur det riste till i stussen och jag blev tvungen att galoppera hem för lite egennyttigt umgänge.
Korgen och inköpslistan blev kvar på golvet, men i morgon är det jag som planerar fruktsallad till förrätt, varmrätt och efterrätt.

Hej 2006

2006-01-02T17:05:00.000+01:00

Håller ni inte med om att det är fräckt att neka till hångel när ett nytt år rings in? Det tycker i alla fall jag. Men när jag i all välmening försökte stoppa tungan i en kille och genomföra lite tolvslagstafs blev han upprörd och knuffade ner mig i en snödriva. Och där låg jag och kände hur snön smälte innanför linningen på min vita skinnkjol medan hans flickvän sköt en champagnekork i örat på mig.
Sen blev jag extremt full och minns ingenting förrän jag vaknade på soffan hemma hos en morsa på stan i Vällingby. Hon bjöd på kaffe och några broschyrer om alkohol.

Gott nytt år, fellow autoerotiker.

Julhelg nära naturen

2005-12-27T17:10:00.000+01:00

Helvete vad skönt att komma tillbaka till stan igen. Jul i skogen med familjen är förvisso trevligt, men jävlar vad man får kämpa för att hitta dragläge. Igår blev jag nödgad att helt enkelt ta en "skogspromenad" och förlösa mig själv mot en ungbjörk.
Det hela hade ju inte heller gjorts bättre av den runda i byns affärer jag företog mig dan före "dopparedan" (tjenare ironin i det namnet). Det är något med små varma butiker och den kalla luften kundgenomströmningen för med sig som får små extrajobbande gymnasistexpediter i tunna t-tröjor att smuggla russin. Jag blev fan helt knäpp. Försökte till och med smila mig in hos ett synnerligen välväxt exemplar - vi snackar dadlar här - men det gick förstås åt helvete. "Inte tid att snacka". Jo jo, det brukar ju heta så.
Två dagars hårt tullande på julwhiskyn senare var det så dags för juldagens traditionella utgång med alla andra jävlar som haft vett att flytta. Brukar kunna bli ett och annat hångel där när folk springer på sina gamla flammor. Ja, inte för mig då. För mig innebär det allt som oftast hårt på spriten, full juckdans på discogolvet till Mr Vain och sedan utslängning medelst fet jävla bondvakt.
Så även i år. Men i år hann jag faktiskt klänga lite på en donna med riktiga kuksugarläppar som jag spanade lite på under gymnasietiden (note to self: "jag är publicerad författare" funkar uppenbarligen bättre än "jag har en runkblogg"). Har för mig hon spelade tuba eller något, var alltid rejält svullen. Hon såg kåt ut, men jag kunde ju inte gärna dra med henne hem till morsan mitt i julen. Eller kunde jag det? Hur som helst skulle jag precis dra med henne in på damrummet för en upprumpning när fetjävla bondvakten kom och tog tag i mig. Hans kollega hade visst inte uppskattat kaskadspyan han prickats med halvtimmen innan. Byt jobb då, för fan.
Så, anyway, när annandagen kom och jag hade flera dagars bakfylla och två erotiska upplevelser i brallerna kunde jag omöjligen hindra mig själv längre. Minusgrader och beckmörker till trots blev det faktiskt en ganska fin stund. Det tog inte särskilt lång tid, men känslan - och mängden - var mäktigare än på länge.
Ta väl vara på min säd, fröken björk. Kanske ses vi igen till sommaren.

God julepule!

2005-12-23T13:25:00.000+01:00

Det är ju juletid och så, och jag har senaste dagarna börjat känna en viss samhörighet med jungfru Maria. Inte för att jag på något vis är havande, eller rider på en åsna (även om det senare har hänt när jag var ung, bildligt talat). Men därför att hon, liksom jag, var en kysk kvinna. Därför att vi båda framlevat våra liv i en sorglig brist på fysisk interaktion. Och vi har båda legat på rygg i ett stall i väntan på förlösning. Hennes förvisso mer bokstavlig än min - som dessutom uteblev - vilket ju bevisar att hon fått till det åtminstone en gång i sitt liv. Inte med vem som helst heller, utan med den omnipotente. Det vill säga, den med potens utan like.
Va?
Jag vill bestämt hävda att det råder en djup orättvisa i detta.
Varför hon, men inte jag? Vi är praktiskt taget likadana.
Det är faktiskt min tur nu.
Väntar därför spänt på att den helige ande skall nedsänka sin gudomliga påle i mitt lidande julkött.
Gärna så fort som möjligt.
Amen.

Stånd

2005-12-21T19:12:00.000+01:00

Jävla tjat om stånd i dag. Jag tycker att det är okänsligt och diskriminerande mot oss som inte varit inom räckhåll för ett sedan finska vinterkriget. Funderar på att skriva protestbrev till regeringen.

Bevingad bussfärd

2005-12-12T11:55:00.000+01:00

I morse åkte jag buss och det var en sån där gammal utgången modell, sådana som bara hämtas fram från muséerna i yttersta nödfall. Jag älskar det, särskilt om man kan få sitta i närheten av de bakre hjulhusen. Allting skakar och vibrerar och mullrar, och om man blundar och utestänger synen av de morgonsura medpassagerarna finns alla möjligheter till en morgonstund med guld i mun. Inte bokstavligen, då, men mentalt är allting möjligt. När jag av en tvärnit rycktes ur mina drömmar om busschaufförens manliga händer noterade jag att min bänkgranne sneglade konstigt. Jag log generat och puffade till håret och sen fick jag tillbringa lite tid med att lossa den fastsvettade gratistidningen ur mitt krampaktiga grepp medan hon försökte låtsas som ingenting. Är fortfarande lite grå av trycksvärtan.
Nåja, jag var nog gladare än hon den här morgonen!

Tack, Lasermannen

2005-12-07T22:54:00.000+01:00

"Det är ingen fara, jag är blodgivare" är tydligen inte en effektiv raggningsfras. Bra att veta.

Tis the season

2005-12-05T21:33:00.000+01:00

Clementiner är mina madeleinekakor. När jag skalar vinterns första clementin tas jag ofelbart tillbaka till in första tid boende på egen hand, i ett studentrum i stadens ytterkant. Det var här jag äntligen när som helst på dygnet kunde förlora mig i porrfilmens och onanins förlorade värld. Inget mer smusslande med vhs-kassetter som man i hets slet fram när man upptäckte man var ensam hemma. Inget mer tystrunkande på toaletten. Bara ren ohämmad självsexuell njutning.
Det var också här jag fick min första internetuppkoppling. Jag kunde sitta i timmar och ladda ner porrbilder över den kolasega modemlinan, utan att någon gång förlora min erektion. Utlösningarna som avslutade dessa intensiva vinterorgier är än idag en måttstock för vad mitt kön kan prestera.
Dröjer mig kvar en stund, sedan skalar jag ännu en clementin.

Hej. Jag är tillbaka. En förklaring till min frånvaro kommer, jag lovar, men det är ännu lite för smärtsamt att tala om.

Zlatan

2005-11-27T15:58:00.000+01:00

Jag kom på ett (nästan) idiotsäkert raggknep. Om ni tänker efter håller ni nog med, även om ni kanske har invändningar mot själva metoden, dvs att ljuga som en häst travar. Men kom ihåg, det är inte välgörenhet vi pysslar med här, we are on a quest for mindblowing sex, people!

Så här: Alla älskar Zlatan. Framför allt är han en sån snubbe som även KILLAR älskar. Och killar gillar ju som alla vet att skvallra en massa när de sitter i bastun efter innebandyn.
Därför är det enda rätta att få killen att tro att han har chansen att bli buksvåger med Zlatan. Kanske inte bara buksvåger - utan kanske till och med, omg, epitetet BÄTTRE I SÄNGEN!
Ditt mål är alltså att få honom att fantisera om vilket otroligt drömskvaller han skulle kunna ha med till nästa bastuomgång.

Ni fattar ju. Genialiskt.
Du för oskyldigt in samtalsämnet på vår tids största fotbollsspelare, låter killen tala sig varm ett tag, droppar några hintar om att du träffat honom, och tja, inte bara träffat faktiskt, ni hade ju en kort romans, ja det var ju tidigt förra sommaren... osv. Kittlande detaljer hittas på efter hand.
Se hur din utvalde börjar tindra med ögonen inför möjligheterna. Se hur han flyttar närmare dig i soffan. Se hur redo, åh så redo, han är för dig att knyta ihop säcken och ta med honom hem för en härlig natt av the old in and out.

Att tänka på vid genomförandet är dock att försöka komma ihåg de där detaljerna du serverat, därför att han kommer att fråga igen och igen, och när han kommer på att du sagt en sak ena gången och en annan sak i taxin på väg hem börjar han undra. När det sen visar sig att du inte gjort din läxa utan verkar tro att Zlatan bodde kvar i Malmö när han sedan länge spelat för Ajax så kanske killen drar öronen åt sig. Och om du sen också drar till med ett random datum och det uppenbaras att det, hoppsan, var en mycket minnesvärd 5-0-match i Portugal den dagen kan det hända att du får se din dröm om ett makalöst baconrally flyga ut genom taxidörren följd av din nya vän. Och då kanske det inte hjälper om du ropar "Men kom igen då, det var väl inte så farligt, nu åker vi hem och knullar" efter honom, utan du kanske får åka hem och som vanligt ta saken i egna händer.
Men även då, ska du veta, har du vunnit, för halva förarbetet är ju redan gjort och Zlatan är tamejtusan ingen dålig fantasi.

Lagens långa arm

2005-11-19T12:48:00.000+01:00

Skulle på pardans i Mälarsalen i går. Pardans har nu aldrig varit min starkaste gren, och jag har alltid föreställt mig att man på sin höjd får staga upp någon halvdöd kavaljer om man alls skulle våga sig dit.
Den här gången hade vi dock hört ryktas att en grupp brandmän skulle dit och öva inför någon stor bal - och herregud, jag vore väl inte Fröken Höger om jag missade ett tillfälle att snubbla in i en mäktig brandmansbringa.
Vi träffades innan hos Annika för att dricka lite vodka cranberry och sminka oss, och jag lånade ett paljettlinne som satt ganska trångt men passade bra till mina svarta byxor med silverränder. Det blev mycket fniss och stoj och jag erkänner att vi nog blev lite berusade innan vi delade på en taxi till Mariatorget.
När vi kom fram var det halvtomt trots att Jannez redan börjat spela, så vi tog ett snabbt varv för att lokalisera våra blivande män. Tyvärr verkade vi ha tagit fel på dag, då ingen som ens liknade en brandman kunde upptäckas. Således tillbringade vi en timme med att fäkta av oss herrar i åttioårsåldern och dricka upp vårt vin innan vi flydde till firmafestmeckat Golden Hits. Hann knappt komma innanför dörren innan jag konstaterade att en av bartendrarna verkligen visste hur han skulle få det att prassla till i byxan på flickorna.
Annika hade upptäckt samma sak, och sen vidtog dryga timmen av lågintensiv tävlan om hans uppmärksamhet, ända tills mina drickspengar tog slut och jag såg mig tvingad att hälla ut min sista öl över henne. Naturligtvis kunde hon inte ta det som en man utan började dra mig i håret. När jag sparkat henne på smalbenet och hon klöst mig över kinden kom polisen. Jag vet, man tror ju att de skulle ha bättre saker för sig en fredagnatt, men tydligen var de redan på plats för att undersöka ett par påstådda fickstölder. Eftersom jag i upphetsningen råkade sparka även en av dem på smalbenet blev jag anmäld för våld mot tjänsteman, instoppad i polisbilen och fick tillbringa natten i fosterställning på en gummimadrass. Tro mig, jag övervägde att erbjuda lite kärlek till polisaspiranten med de snälla ögonen, men jag misstänkte att hans brutala kollegor (Norrmalmsligan, utan tvivel!) skulle anklaga mig för prostitution.
Mycket förnedrande alltihop.
Men nu är jag hemma igen och redo för nya tag. Jag hoppas att böterna inte blir alltför saftiga då jag spanat in en ganska dyr handväska på Åhléns.

Drottningkräm

2005-11-14T00:47:00.000+01:00

Efter en afton ägnad helt åt energisk masturbation till tonerna av Prince (det stygga lilla stycket) är jag alldeles matt och dessutom hungrig. Så jag funderade lite över den perfekta post-klimaxmåltiden.
Kom fram till att en skål drottningkräm hade suttit fint nu. Inte för mastigt men ändå mättande. Tyvärr tog den slut tidigare i ett litet, eh, experiment, så det får väl bli te och skorpor.
Men jag ska komma ihåg det till nästa gång.

Chäfen

2005-11-10T13:31:00.000+01:00

Det var möte i morse. Vi på "golvet" skulle introduceras för den nya vd:n. Och gissa om jag var helt oförberedd på den massiva våg av eroticism - välsittande kostym! tjockt hår! stor näsa! - som träffade mig.
På morgonen hade jag som vanligt varit stressad och helt enkelt bara kastat på mig en gammal oformlig skoltröja inför det förväntat stentråkiga mötet. En oformlig skoltröja! Vem har hört talas om lyckade ragg i sådana? Jag blev tvungen att ursäkta mig och gå och leta upp en sax. Inne på damrummet klippte jag först till en riktig Flashdancekrage och efter en stunds eftertanke klippte jag även av en bit på längden.
När jag gick ut igen noterade jag att alla tittade på mig och kände genast att min snilleblixt lönade sig. Den nya vd:n fick något vått i blicken och jag tänkte i mitt stilla sinne att det vankades löneförhöjning. Eller åtminstone en bonus, ifyaknowwhaddamean.
Jag har ingen aning om vad som sades på mötet, då jag var upptagen med att försöka kika in under hans bord i hopp om en glimt av framtida fröjder. Mina handflator blev alldeles svettiga av alla fantasier, vilket var lite jobbigt när samtliga till slut skulle skaka hand med honom på väg ut. Jag försökte manövrera mig sist i kön för att få lite alone-time med vår nye hunk, men min närmaste chef envisades med att han minsann skulle fösa ut oss innan han själv snikade åt sig ett ögonblick.
Jävla rövslickare.

Knulla

2005-11-07T22:57:00.000+01:00

Vi har noterat att rätt många hittar hit helt enkelt genom att googla "knulla".
Vi är hemskt ledsna över den bittra besvikelse den falska marknadsföringen innebär för stackarna som kommer hit i hopp om suspekt sex och kättjefulla knull.
Men det är ju inte som att vi inte försöker.

Dunka dunka

2005-11-05T03:00:00.000+01:00

I kväll åkte vi än en gång för att träffa vår lyckas smed i en mörk källarlokal.
Denna gång i god tid för att slippa de fruktansvärda förnedringsscener som utspelade sig sist när vi försökte tränga oss förbi kön (och misslyckades).
Väl inne inköptes och konsumerades stora mängder blandad alkohol, det var dunkelt, varmt, svettigt, halt, heta kroppar, fuktiga blickar, det vibrerade, det var spänt, det var förväntan, stålfjädrar på en flöjel i blåst, det var hela livs samlade drömmar koncentrerade till en kväll och mitt underliv dunkade som en trumslagarpojke på tjack.
Jag blev yr, jag mådde illa, jag kräktes på ett fönster (fick med detta ett flertal gäster att vända i trappan), underlivets dunkande förflyttades upp i huvudet och jag åkte hem.

So close but yet so far away.
Här sitter jag nu.
Så sorgligt.

Sisu

2005-11-04T18:50:00.000+01:00

Som ni kanske sett har vi fått en ny kollega, från det stora landet i öster.

Jag också har en runkblogg.

http://runkkublogi.tripod.com/runkkublogi

Jag är 20 år gammal finska runkare. I min blogg jag introducerar netsidor varifrån jag har hittat bra runkmaterial.

Måste säga att vår finske vän har en jävligt classy runkarsmak. Det är mycket erotiska fresker, krokiteckningar och frodiga Zornkullor. Vi gillart!

Nästan så att man skulle strunta i att slå stan ikväll. Lär ju få rätt mycket härligare avgångar i sällskap med Runkkublogi än med svettiga indiefetton på Kiljotin.

Tvättstugan

2005-10-31T21:48:00.000+01:00

Tvättar i kväll. Tvättstugan ligger lite avsides och nere i en källare så man är rätt ensam där nere. Brukar försöka klättra upp på centrifugen ibland, men det är lågt i tak och den är liksom lite hal så jag brukar inte lyckas. Men i dag tog jag med ett gummilakan, ni vet för sängvätare, som jag köpt på internet i förra veckan. Smidigt att gömma underst i tvättkorgen.
Så jag trädde det över centrifugen och klev upp. Mycket mysigt, det är ju liksom varmt och lite fuktigt redan som det är i en tvättstuga. Precis när jag tackat min lyckliga stjärna för min uppfinningsrikedom hörde jag en nyckel i dörren. Jag hade inte tänkt på att folk ju kan komma in och boka tid närsomhelst, alltså även mitt under min tur.
Fick kasta mig av centrifugen och dra upp byxorna, mer hann jag inte innan Johansson i 25:an kom in. Han tittade på den vibrerande maskinen med sin gummiklädsel, mitt röda ansikte, min öppna gylf och backade ut igen.

Den skammen, den skammen.

Snart måste jag gå ner och hämta upp det som torkat.
Jag hoppas Johansson håller sig hemma.

Ljug

2005-10-31T19:21:00.000+01:00

Den här Vodafone-reklamen, ni vet "-Räkfrossa klockan sju, funkar det? -Jaa", det är bara lögn alltihop. På låtsas. Hittepå.
Är det någon som har numret till en billig advokat, förresten?

Riddarkällaren

2005-10-29T05:35:00.000+02:00

Så jag gick till Riddarkällaren efter rekommendation från Caesar Colonii. Det skulle visst vara "garanterat ligga". Jag hade ju hört talas om den tidigare dj:n Adrian Fornication och tänkte mig då att allt var klappat och klart. Men vad som hände var att efter att jag gått fram och önskat en låt (Gary Moore, Over the hills. Fin bit.) så tittade alla bara konstigt. Jag förstod att de förväntade sig nakenhet så jag klädde av mig lite, men då kom en ovanligt artig vakt fram och sa "ursäkta fröken, du kanske borde gå hem".
När jag protesterade blev han lite sur, men försökte ändå skyla mig med en gammal halsduk.
Det var ganska fint, tyckte jag, och frågade om han ville ha frukost. Han förstod inte vad jag menade, trodde jag, eftersom han tackade nej. Så jag frågade igen och då sa han "var inte så jävla jobbig". Så jag grät och han ångrade sig, men inte tillräckligt för att följa med.

Home alone again.

Tjenslor

2005-10-26T23:45:00.000+02:00

Jag känner mig mkt fragil i kväll och tänker börja grina om jag inte får ligga snart!½

Långhelg

2005-10-26T00:41:00.000+02:00

Ni kanske undrar var jag har varit de senaste dagarna. Det, som det heter, började med en böld i arschlet. Men jag är hemma nu.

Det började i torsdags med en bjudning på något som kallades för "Buckan". Alltså, Bukowskis, snackar vi om. Tänkte det skulle bjudas på lite sköna damer, men va fan de hittade ju knappt köpare till skräpet som hängde på väggarna. Anus kunde de prata, men jag som ende man tröttnade så snart det blev "Yvonnes" och "Ann-Christins" tur. Sorry, men fy fan vad trist. Man fick ju ett glas skumpa dock, så det började ju pirra en del i schäslongen.

Skit samma, det var ju på Cafét det började. 25-årsfest, liksom. På min egen 25-årsfest var det dåligt med blekfeta försäljningschefer som fick ligga med hotta plastikblondiner, så jag kände mig hemma ganska omgående. Men satan, vad det började resa sig efter ett tag! Jag är inte säker, men jag tror jag såg Ebba von Sydow, Jesper Lögdahl, Eva Swartz, Cissi Elwin, Hannah Rossander, Kalle Rossander, Otto Sjöberg, Pontus Schultz, Lars Johan Jarnheimer, Tilde de Paula, Ceclia Hagen med flera.

Så ni förstår säkert. Laddningen var ingen laddning längre efter jag träffat Ebba. Vet inte om ens "CSI" kommer kunna fastställa faderskapet om min salva träffat fröken von Sydow på rätt sätt.

Sen, alltså, har det ju tagit några dagar innan jag kunnat rapportera det här på ett fair & balanced sätt. Inte så att han var arab, killen som knockade mig, men kanske vafan?

Hur som helst har jag kollat med mina källor på Taxi Stockholm och de säger att jag lätt hinner innan jag dör. Så kan jag med gott samvete runka av den ett par vändor nu, hoppas jag. Inte för att det finns mycket att hämta efter det, men vafan, välkommen.

Är det nu som det stora vemodet ska rulla in?

Tillägg, en vecka senare: Förlåt, men jag har rannsakat mig själv och jag tror inte att något av det här hände på riktigt. Möjligen det där med Ebba, men jag är inte hundra på det heller, hon lät jävligt avvaktande när jag ringde i veckan. Däremot är jag nästan säker på att jag ska sluta knarka.

Vincent

2005-10-25T23:28:00.000+02:00

Åh Vincent, kom och ta mig.

Vinn vaginaglädje!

2005-10-25T16:30:00.000+02:00

Nu skulle man ju kunna tro att det är jag som lottar ut något här, men det är det inte, utan jag fick ett mejl från en god vän om sajten Mitt Underliv som anordnar tävlingen "Vinn vaginaglädje!".
Där kan man vinna ett kit för underlivet.
En annan trodde ju att ett kit för underlivet kom komplett med händer, tunga och köttflöjt, men det här är tydligen något helt annat.
Men varför inte. Har dessutom svårt att tänka mig att de skulle kunna förneka mig detta lilla nöje, och faktum är att om det är någon som vet grejer om vaginapyssel så är det jag.
Jag börjar skriva på en gång!

Lunchkonversation

2005-10-24T12:52:00.000+02:00

Vaktis (nervös): "Du..."
Jag (förförisk): "Ja, min vän?"
Vaktis (nervös): "Det här är lite pinsamt alltså."
Jag (förförisk): "Vad menar du? Var inte rädd för mig."
Vaktis (nervös): "Kan inte du sluta skicka brev och sånt till mig?"
Jag (förvånad): "Va?"
Vaktis (nervös): "Ja, jag tycker att det är lite obehagligt. Du vet, det är faktiskt sexuella trakasserier."
Jag (chockad): "Men vad säger du? Du tyckte ju om mitt förra brev!"
Vaktis (inte fullt lika nervös): "Jag läste inte ditt förra brev heller. Jag hade skrivit ut ett mejl jag fått av min flickvän i Australien, om du nu måste veta!"
Jag (i svår chock): "M-m-men..."
Vaktis (något kaxig): "Just det. Och om du inte slutar går jag till chefen. Jag har ju bevismaterial i papperskorgen, bara att tejpa ihop."

Jaha, det är alltså tacken för att man försöker teambuilda lite på jobbet!

Jag satte eld på papperskorgen på väg tillbaks till skrivbordet.
Hoppas vaktis får skulden.

Vaktis

2005-10-24T11:49:00.000+02:00

Sitter på kontoret och smygbloggar lite.
Vaktmästaren är tillbaks från sin sjukskrivning och jag har verkligen gjort mitt bästa för att möta hans blick och skapa förtätad stämning (knäppt upp lite och sådär, släppt ut håret), men tyvärr går han åt andra hållet så fort jag kommer i närheten.
Lyckades tränga in honom i ett hörn under fikarasten men då hällde han kaffe över sig själv och sprang på toaletten. Så jag skrev ett brev, men fick bevittna hur han rev sönder det oläst.
Jag vet inte vad jag ska tro, han vill ju inte tala med mig.
Är han kanske blyg för att alla på kontoret vet att hans frenulum är ömtåligt?

Åh, nu går han in i lunchrummet. Gissa om jag ska gå efter, det är så trångt därinne att man praktiskt taget måste stå sked vid micron.

Inte bara vi

2005-10-22T11:45:00.000+02:00

"4 år gammal, knappt använd". Stackars.

Fredag

2005-10-21T14:56:00.000+02:00

I kväll är jag bjuden på middag hos en likaledes ensamstående väninna i sina bästa år.
Vi planerar att starta kvällen med lite räkor och bag-in-box för att komma i stämning innan vi ger oss ut i natten.
Målet för kvällen är en mörk och erotisk källarlokal med modern musik i en inte alltför fjärran stadsdel.
Min förhoppning är att det ska finnas gott om tillfällen att pressa mitt värkande underliv mot män av kött och blod.
Jag tänker lämna trosorna hemma.
Jag hoppas vi ses.

Linda Skugge

2005-10-20T00:27:00.000+02:00

Måste bara fråga:
Linda Skugge, är du galen?!
Vad gör du då, alla ensamma nätter?
Äter möglig leverpastej?

Medeltidssex is the shit

2005-10-19T23:57:00.000+02:00

Efter att snöpligen gått miste om en rafflande dejt med medeltiden började jag exalterat fundera över hur det egentligen låg till med sexet på den tiden.
Man vill faktiskt veta vad man ger sig in på.
Det verkar iallafall som att medeltiden är längre än man tror och att man helst vill hålla sig till den tidiga, innan de märkliga halvkyrkliga idéerna dök upp och sexet orsakade familjefejder o dyl.
Under den tidiga medeltiden verkade inte kvinnans mödom vara särskilt viktig, utan vad som tillmättes betydelse var istället den manliga höviskheten.
Den manliga höviskheten!
Jag föreställer mig att den är synonym med mängder av ridderlig, något hämmad, men ändock bestämd tillfredsställelse av kvinnan.
Oh, dessa fantasier, jag tar fem nu.
--
Det var fint, nu är jag tillbaks.
Redo att tälja mig ett träsvärd och ansluta mig till medeltiden.

Dreams

2005-10-19T07:31:00.000+02:00

Måste doppa. NU. Jag har börjar drömma bögdrömmar (inte för att det är något fel med det). Samma sak hela tiden: Hittar en fin donna, jag blir kär, hon blir man. Först nöjde de sig med lite hångel, men i natt skulle den in därbak och böka (inte för att det är något fel med det).
Helvete, om jag inte får dofta sköte jävligt snart vet jag inte var det här ska sluta (inte för att det är något fel med det).

Sömnlös i söderort

2005-10-18T02:43:00.000+02:00

Det är mitt i natten och jag kan inte sova. I spänd väntan på Sverkers svar har jag runkat så att jag fått blåsor på blygden. Det är fan inte skönt. Kanske måste koncentrera mig på den omtalade bröstorgasmen ett tag framöver. Har aldrig riktigt lyckats med den, men what else is there?
Okej, jag sätter igång direkt.

New Age

2005-10-17T15:19:00.000+02:00

Åkte på sexläger i Ludvika i helgen och såg förstås framför mig århundradets knullfest.
Bittert fick jag erfara att det var mer new age än knull på schemat. Och som alla vet så är new ageare mer inne på det metafysiska än det fysiska. De vill sitta och titta djupt på varandra och klirra med kristaller och blunda och humma och mötas astralt och på sin höjd smeka varandras auror.
Till slut blev jag naturligtvis galen av uppdämd sextörst och skrek åt min motpart att för i helvete stoppa in den. Då tog ledaren mig åt sidan och påstod att jag missförstått uppdraget. Jag försökte kontra med att det där med sexläger nog kunde anses som falsk marknadsföring om man inte ens fick ligga. Han menade att jag inte läst det finstilta. Att jag varit så kåt att jag inte kunnat fokusera blicken på så liten text tyckte han inte var någon ursäkt.
Konsumentverket verkar tyvärr hålla med honom i det fallet, men jag tror att Sverker kan vara på min sida. Har redan skrivit ett långt och indignerat brev till honom som jag hoppas att han ska ta till sig.

pfft

2005-10-14T22:28:00.000+02:00

Men hallå!

2005-10-13T16:32:00.000+02:00

Det börjar bli jävligt mycket raggande på Fröken Höger i Runkbloggens kommentarer. Mycket upprörande! Jag då? Det är ju inte direkt så att jag är frånstötande, senast igår var det en mycket snygg tjej i parken som såg storögt på min präktiga penis. Hade det inte varit för att ungen hennes skrek (han var väl hungrig) hade vi antagligen hoppat på varandra på studs. Nu var hon istället tvungen att skynda vidare.
Så jag är fortfarande ledig, tjejer! Kom och ta för er bara, det räcker till alla.

Anonymous

2005-10-12T16:17:00.000+02:00

Det har kommit till vår kännedom att en del tror att de vet vilka vi är.
Tro oss: det vet de inte.
Däremot uppmuntrar vi självfallet till alla typer av mytbildningar och sexuella fantasier kring oss och våra knullberövade kroppar.
Till slut kanske vi alla kan ses i en enda stor och härlig vaselinsmord ormgrop.
Åh vi längtar så.

Skrivet med vänsterhanden,
Runkbloggen

Yoga

2005-10-12T15:19:00.000+02:00

Eftersom hantverkaren sagt mellan sju och tre blev jag tvungen att stiga upp klockan fem. I duschen tvagade jag varje del av min kropp, vissa delar mer noggrant än andra; jag rekommenderar verkligen duschmunstycket för finmotorisk massage.
Tvättade håret med det Jane Hellen-shampoo jag bara använder vid särskilda tillfällen - jag sparade det i en låda kvällen jag fick min första kyss - och lade upp det på mellanstora papiljotter. Rakade ordentligt och plockade bort några svarta strån jag hittade på andra ställen innan jag krånglade mig i spetsunderkläderna.
De var lite för små. Jag är säker på att storlekarna har krympt sedan jag handlade sist. Jag var inte heller så solbränd som man hade kunnat önska, men jag drog ned persiennerna och tände några doftljus.
Som jag nämnt tidigare ska man försöka undvika ärlighet i bräckliga situationer, så jag bestämde mig för att låtsas som att jag var försjunken i yoga och helt hade glömt bort hantverkaren. (Jag kan ingenting om yoga men räknade med att det kan inte hantverkare heller.)

Det gick flera timmar och jag hann blåsa ut ljusen och tända dem igen åtminstone fem gånger, det vill säga varje gång det smällde i en bildörr på gatan. I ren nervositet hade jag också druckit ett glas vin, ett glas samarin samt rökt två Blå Blend på balkongen. Jag som aldrig röker!

Så vid ettsnåret kom det då till sist en grå pickup. Jag låste upp ytterdörren, tände ljusen och satte på Enya på tredje låten, så att han skulle förstå att yogan hållit på ett tag. Sen satte jag mig i vad jag tror var någon slags lotusställning. Det var inte helt lätt att få ihop fötterna, men desto lättare att hitta ett tyst mantra ("knulla knulla knulla knulla knulla knulla knulla knulla knulla").

Jag antar att han försökte ringa på dörren, men eftersom jag kopplat ur dörrklockan så att han skulle fatta att det bara var att gå in så är jag inte säker. Tyckte mig höra en svag knackning tränga igenom introt till "Storms in Africa" men låtsades som ingenting. Jag var ju mitt uppe i yoga! Mitt mantra ändrades till "kom in kom in kom in kom in kom in kom in" men karman verkade inte vara på min sida då det enda som hände var att det kom en lapp in genom brevlådan. Jag förstod att han var på väg därifrån så jag skulle kasta mig upp och öppna dörren, men det som händer när man är helt otränad och sitter i (någon slags) lotusställning är att man får våldsam kramp och tusen nålar i benen. Jag trillade helt enkelt omkull och försökte därpå krypa ut på balkongen. Väl där kunde jag bara konstatera att den gråa pickupen var på väg runt hörnet.

På lappen stod att jag var skyldig femhundra kronor för utryckningen.
Det luktar fortfarande illa i köket.

Inredning

2005-10-11T19:37:00.000+02:00

Såg en jävligt härlig soffa på Svenskt Tenn idag. Snygg, men runda former och stora mjuka kuddar. Sneglade länge och väl samtidigt som jag låtsades intressera mig av ett brickset signerat Josef Frank. Skulle passa mig den där, kunde verkligen förgylla ett hem som mitt.
Vågade förstås inte testa hur hon kändes.

Handymen!

2005-10-11T17:58:00.000+02:00

Fick problem med avloppet i dag. Trots att det luktar lite illa och gör det svårt att diska var jag inte helt missnöjd. Det gav mig ju anledning att ringa en hantverkare.

Samtalet gick över förväntan. Använde mig av den patenterade "jag är hjälplös but yet sexy"-rösten: Man pratar ganska lågmält med en touch av babytalk och avslutar ungefär var tredje mening med ett knappt märkbart stön. Jag skulle tro att han blev ganska upphetsad då han lovade mig rabatt på eventuella rörbyten.
Undvek dock att dra några uppenbara paralleller till "annat rörmokeri" då erfarenheten säger att män inte vet hur de ska reagera på sådant i en förment professionell situation.

Han ska iallafall komma förbi i morgon mellan sju och tre, vilket innebär att jag naturligtvis måste stanna hemma från jobbet och se till att han blir väl emottagen. Var just på H&M och köpte mig lite spetsunderkläder samt en mycket raffinerad... morgonrock, kan vi väl kalla den. Negligé låter så perverst.

Håll tummarna!

Sjukfrånvaro

2005-10-11T01:04:00.000+02:00

Jag är rörd till tårar över det intresse som mitt obefintliga sexliv väckt hos ynglingar av alla de slag och storlekar. Tänk om ni ändå var här! Oj oj, blotta tanken får mina länder att skälva.
Men svaret på den vanligaste frågan är förstås: Nej, jag har inte fått knulla nåt.
Och det beror ju som ni vet inte på att jag inte försökt. Senast i helgen tog jag på mig den vita läderkjolen och gav mig ut i natten med målet att smaka lite manlig arom. Hade förberett mig genom att lägga ett ångande sexbrev i vaktmästarens postfack med instruktioner om träffpunkt och tid, inklusive några teasers om min senaste Brazilian wax.
Satt och väntade på Dovas i tre timmar och den enda som pratade med mig var en äldre herre som var så berusad att han inte skulle fått upp den om hans liv hängde på det. Jag var mycket sur och irriterad när jag åkte hem; inte ens mobilen på vibration i mitt lårhölster piggade upp.

I dag när jag kom till jobbet så visade det sig att vaktmästaren låg på sjukhus. Efter att jag gått hem i fredags hade Barbro hittat honom avsvimmad på toalettgolvet med ett brev i handen och blödande frenulum.

Måndag

2005-10-10T19:12:00.000+02:00

Måndag är verkligen en mellandag. Eftersom jag blir så grymt kåt när jag är bakfull och jag är bakfull flera gånger under helgen är penis ganska utarbetad när måndagen kommer. Bryr mig inte så mycket om att såsen trynar, men ollonet är jag rädd om. Återkommande intimhygien är förstås ett måste under de autoerotiska maratonlopp som mina helger utgör, men inte ens det kan helt hindra en viss topprodnad.
Måndag är alltså vilodag. Porrundan på morgonen när mejlen är kollad och godnattrunken innan ljuset släcks. That's it. Det är ju en dag imorgon också.

Kroppskontakt

2005-10-09T23:52:00.000+02:00

Har tillbringat dagen med att pilla mig på bäret och fundera över hur jag bäst kan uppnå kroppskontakt.
Det jag hittills kommit på är:

- Manowarkonsert
- säsongskort på Norra Stå
- tunnelbana i morgonrusningen.

Kanske får stiga upp tidigt någon dag i veckan. Tänk ett maffigt morgonstånd mot svanken mellan Gullmars och Gamla Stan.

Knästrumpekillar

2005-10-08T21:14:00.000+02:00

Tur att det är paus i fotbollen så att man hinner göra det man ska.

Topp 5

2005-10-08T14:00:00.000+02:00

1. Lisbeth Åkerman, SVT
2. Camilla Hedén, TV4
3. Justine Kirk, SVT
4. Michaela Jolin, SVT
5. Jovan Radomir, SVT

Kärlek på annons

2005-10-06T22:28:00.000+02:00

Har jag berättat om när jag gick på Spray-dejt? Jo, jag anmälde mig på den där sidan då. Fick skapa en "profil" och skriva om mig själv. Så här skrev jag:

Det primära här i livet är det KÄRLEKSFULLA SAMSPELET med varandra.Tänk att vakna upp på morronen och starta dagen med ett rejält kuddkrig, för att sedan hålla om henne och ge kvinnan den VÄRME och tröst hon behöver efter den tunga förlusten :-)

Efter hon har lyckats glömma den svidande förlusten går vi ut på altanen och njuter av en riktig god frukost,den underbara naturen, fåglarnas kvitter och inte minst allt PRAT om allt och ingenting.....

Nöjda, mätta och belåtna beger vi oss ut på en joggingrunda och upplever naturen, alla sjöar, det fridfulla havet, och det stilla lugnet..

Väl hemma väntar en kall öl på oss, vi rusar in i bastun och tar igen oss...puh!
Nu är det dax för en rejäl svalka, rusar ut ur bastun, rullar oss i snön eller springer ner i vattnet hand i hand och tar oss ett härligt avsvalkande dopp i sjön....

Väl upp på land så passar vi på att grilla lite gott och tar ett glas rödvin...
Sittandes på verandan med en flaska rioja between four eyes så diskuterar vi livet, världsliga problem, vi skojar,srattar,leker,tjoar,skvallrar, flirtar.ja allt som hör till någon man tycker om...

Det har blivit kväll, jag sätter på en gammal hederlig tryckare. Det blir Careless Whisper med George Michael. Jag bjuder upp henne, HÅLLER OM henne, viskar något i hennes öra....
Vi dansar fram till gryningen........

Den röda tråden, är att vi ska ha ROLIGT TILLSAMMANS där vi möter varandra med KÄRLEK, VÄRME, o RESPEKT.

Take care of you!
So long!

Fick kontakt med Lena, 31, mediesäljare från Sundbyberg. Efter bara några få "meddelanden" stämde vi träff. En drink i Malmens pianobar, föreslog hon. Perfekt. Pianobar = jävligt het på gröten.
Skyndade mig hem från jobbet dagen för dejten, ville komma väl förberedd till vårt möte. Började med en avdragning för att lätta på trycket. Hällde sedan upp en virre med vatten, och softade en stund i soffan. Tänkte på Lena, om hon hade stora bröst, hur flexibelt hennes bäcken var. Drog av den en gång till.
Fortsatte med att göra toalett. Tömde tarm och blåsa, rakade mig, steg in i duschen. Smorde in hela kroppen med en väldoftande body cleansing gel. Smorde lite extra runt pungen. Drog av den.
Efter dusch och applicerande av en mjukgörande lotion samt min älskade Oscar de la Renta satte jag på mig sviden och drog till Malmen. Lena väntade vid pianot och var fullständigt bedårande. Inte många rynkor, ganska vita tänder, bara lite gäddhäng. De gröna ögonen mötte min blick och hon hälsade med ett leende och en cirkelrörelse med nacken som fick de långa blonderade håret att svalla som Klarälven över hennes axlar. Herre Gud. "Jag tar Baren. Vill du ha en Ragnar?", sa jag. Hon nickade och log. Stannade på muggen på vägen. Drog av den.
Vi hade inte mer än druckit upp våra cocktails innan Lena frågade var jag bodde. Om hörnet, sa jag. Då går vi, sa hon. Var hemma hos mig 10 minuter senare. Började hångla redan i hallen. Kände hennes bröstvårtor genom tröjan. Snart skulle det hända. Lena gick före in i sovrummet, och började klä av sig. Ett snabbt besök på muggen bara, sen åker vi. Kissade, klädde av mig allt, tog på lite extra Oscar. Passade på att dra av den.
Vi kysstes länge och intensivt innan vi somnade. När jag vaknade morgonen därpå var hon borta. Sedan dess har vi inte setts. Jag har ringt flera gånger, men hon har inte ringt tillbaka.

Lena, vackra Lena, jag saknar dig. Kan vi inte försöka igen? Du vet att det inte är dig det är fel på. Det händer alla killar.
Din,
Onan

Family knots

2005-10-06T19:31:00.000+02:00

Vi har fått brev hit till Runkbloggen.
Folk undrar varför jag och Onan inte helt enkelt ligger med varann.
Om det har jag bara att säga:
Vår familjesituation är komplicerad redan som den är.

(Länken verkar bara funka i IE, förlåt)

Topp 5

2005-10-06T18:10:00.000+02:00

1. Karro på Glamourbloggen
2. M på LAFS
3. Isobel i Verkstan
4. Ebba
5. Manolo

Men va fan

2005-10-06T15:34:00.000+02:00

Var det DU?
Ja ja, tack för trevlig tömning.

Telefonsex

2005-10-06T14:25:00.000+02:00

I natt blev jag tvungen att ringa till Heta Linjen.
Eller ja, någon av de där linjerna man hittar på TV3:s texttv-sida 540.
Jag sa att jag hette Lisa och var sjutton år med c-kupa och fast stjärt.
Kanske inte helt med sanningen överensstämmande men vad gör man inte för lite gubbflås i luren.

Deus ex machina

2005-10-06T01:15:00.000+02:00

En manshora.

...

Kanske inte ändå.

Magistern

2005-10-05T22:09:00.000+02:00

Var på jobbkurs i dag.
Saliga äro de som kan hålla mig vaken under en föreläsning, med vilka medel det än månde vara.
Jag minns inte ett ord av vad han sa, men oh my. Lång och smärt och mörk med smartglasögon och smårutig kavaj med ARMBÅGSLAPPAR. Hade jag vetat detta hade jag definitivt tagit på mig veckad kjol och knästrumpor.
Mina flickskolefantasier löpte amok medan jag satt där - som alltid längst bak i rummet - och sjönk längre och längre ner under bordet. Efter ett tag blev jag så varm att jag var tvungen att knäppa upp blusen ett par knappar varvid jag råkade flasha lite nippel. Magistern (ja, ja, han var nån slags personalkonsult, men var med mig här lite) tittade på mig med vad jag anade var ohöljd åtrå och jag höll på att komma där och då av ren förväntan.
Efteråt dröjde jag kvar i klassrummet för att till synes ställa några frågor om det han just berättat, och väntade mig givetvis att han skulle slänga upp mig på mage på katedern så fort de andra gått ut - jag såg helt enkelt framför mig en rejäl åktur med någon som viskade "Carpe Diem" i mitt öra. Men, i vanlig ordning slutade allt i bottenlös besvikelse. Hann knappt säga "Magistern, jag undrar..." innan han gav mig en konstig blick, svarade i sin ringande telefon och lämnade rummet.
Jag gned mig mot hans stol en stund innan jag samlade ihop mina saker och erkände mig besegrad.

Köttsliga lustar

2005-10-05T09:56:00.000+02:00

Igår blev jag sugen på lövbiff. Gick till ICA, plockade ihop det jag skulle ha. Två lövbiffar, 42 kronor. Ägg. Vid godishyllan stod en av mina favoritkassörskor och fyllde på hallonbåtar. Mörk, söt, lite mullig. Välvårdade naglar. Det brukar betyda gott. Silverlänken på armen signalerar en posh varelse under den sunkiga ICA-uniformen. Mums.
"De har samma färg som dina läppar", sa jag. Hon tittade upp, log snabbt och försvann sen in i mejerikylen. Jag följde inte efter. Det borde jag kanske gjort. Hade varit underbart att smacka på henne därinne, så att våra kroppsångor skapar imma bland Crème fraiche och bakmargarin. Får bli en annan gång.
Biffarna blev perfekta. Pensla dem med rått ägg, en och en halv minut i mikron. Sedan ner mellan soffkuddarna. En unik, underbar upplevelse.

Lilla mamma

2005-10-05T01:14:00.000+02:00

I kväll var en vackert marmorerad liten kärlekspinne min allra bästa vän.
I brist på pulserande kött och brinnande blod får man nöja sig med vad huset bjuder, i det här fallet en fallosformad gummibit med ribbad krage.
Vit och ljust lila. Är inte mycket för naturtrogenhet vad gäller sexleksaker.
Jag brukar försöka vara restriktiv med användandet, eftersom jag vill att det ska kännas som en fest varje gång vi ses, men efter att ha tittat på sextrollet Michael Madsen i två minuter var det kört.
Efter två raka självmål började jag hoppas på en hattrick, men när jag skulle kliva på igen ringde mamma.
Det finns inget som får en att skrumpna så fort som en moders ömma stämma på telefonsvararen.
Nåja, vad är väl en bal på slottet.

Festival

2005-10-04T18:02:00.000+02:00

Tidigare i år åkte jag på en s.k "festival", då jag av säkra nyknullade källor hört att är det nånstans man får åka lite flottstock så är det bland frigjorda "festivalmänniskor".
Siktade förtröstansfullt in mig på lite hallabaloo i något ledset tvåmannatält, men upptäckte snart att allt inte var som det såg ut. Bland annat träffade jag en ung man i råttfärgade dreads, med mottot "Visa fittan så får du popcorn" på tröjan. Sagt och gjort, popcorn är ju gott och man vet ju aldrig vad som mer kan slinka in.
Hans reaktion blev inte den förväntade, i stället för att ge mig popcorn (etc) så ropade han med skräckblandad förtjusning på sina kamrater. Alltså, jag hade ju inte fått något på länge så ju more the merrier, tänkte jag, men när de började bli 20-25 stycken utan minsta närmande blev jag lite irriterad. Jag menar, vad är det med dagens kristna ungdom? Till slut insåg jag att det inte skulle bli nåt, så jag slätade till kjolen och frågade efter min belöning.
Får jag inte knulla ska jag åtminstone äta popcorn.

Öppna förskolan

2005-10-04T12:58:00.000+02:00

Det blev inget Tre Remmare i går, jag fastnade framför TV1000. Däremot så fick jag en idé som, med lite planering, borde vara inte bara genomförbar utan också tillföra en dimension av desperat ångest till knullat:
Att ligga med nyblivna fäder.
Alla vet att nyförlösta kvinnor inte vill kännas vid sina män, det står i varenda sexspalt. Det som också står är att de stackars männen i de här situationerna känner sig utanför och obehövda.
Dear almighty lord, de skulle bara veta hur mycket jag behöver dem!
(Man kan naturligtvis ha moraliska aspekter på det här, men som jag brukar säga: Nöden har ingen lag.)
Så i morse tog jag på mig en garanterat kräksfri tröja, lite diskret parfym, och gick ner till Öppna förskolan. Döm om min besvikelse när jag upptäckte att jämställdheten inte kommit nånvart här i landet och att alla som satt där var kvinnor i olika stadier av upplösning.
Fan.
Men jag har inte gett upp än.

Tji gnagarmus

2005-10-04T09:43:00.000+02:00

Gårdagskvällen blev händelsrik, minsann. Låg och värmde pungen framför teven när TV4-sporten gav mig nyheten att AIK blivit klara för högsta serien igen. Nu har jag inte så mycket tid att tänka på sport, men jag såg här ett friläge som inte gick att missa: Firande snubbar som super sig tillbaka till apstadiet betyder mycket ledig mus i deras periferi. Sagt och gjort, jag svidade på mig stassen och tog en bulle till Solna och Caffreys. Bad taxichaffisen hålla motorn igång, det här skulle inte ta lång tid.
Doften i lokalen var som väntat mer testosteron än östrogen. Ett jävla liv. Det krävdes en del kryssande mellan de anabolastinnade männen innan jag hittade dem, ensamma och uttråkade i ett hörn. En kickersbrud från de norra förorterna och bredvid henne en blond amazon med bomberjacka och jävligt uppnosiga bröst.
Jag gled snyggt fram, lade huvudet på sned, såg amazonen djupt i ögonen och skulle just till att fråga om hennes favoritplatta med Ultima Thule när allt blev svart. Piggnar strax till sittandes på golvet med "en av grabbarna" hängandes över mig, glassplitter i håret och en jävla sveda i bakhuvudet. Aj fan. Bäst att retirera. Reste mig sakta upp, mumlade något om Norra Stå och lade fort som fan bena på ryggen ut till den väntade taxin. Snodde en Burberry-keps på vägen ut. Kommer fan inte in på Kvarnen om de ser det där såret i skallen.
På Kvarnen var det dött. Ingen Hammarby-match, tydligen. Så några bystiga bajarbrudar syntes inte till, enda chansen till knulla verkade vara en femtioplussare med hängpattar och risigt smink som satt i baren. Men det är inte min kväll. Hon är förvisso rejält packad - ett gott tecken - men innan jag hinner lägga in stöten lyckas hon i ett svep dra ner sitt vinglas på golvet, ramla av barstolen samt avsluta det hela med en rejäl spya över hela sin naturvita mohair-jumper. Ridå.
Ja ja, ny chans om några dagar. Tar Djurgårn SM-guld kan man plocka överklassfitta tills korna går hem, det är jag övertygad om. Och skulle Blåvitt vinna blir det fan X2000. Det måste ju finnas en anledning till att det luktar fisk i Göteborg.
Väl hemma drog jag sovrunken fantiserandes om en trekant med Malin Moström och Hanna Marklund. Somnade utmattad med bultande huvud, men slak kuk.

Kåtslag

2005-10-03T19:34:00.000+02:00

I dag har jag gått loss tre gånger men ändå inte fått nog.
Funderar på att åka till Tre Remmare.

Fabriken

2005-10-03T15:05:00.000+02:00

Ah, Onans inlägg här under om självsex under arbetstid får mig att minnas dagarna på fabriken. Den heta lokalen med alla vibrerande maskiner och halvklädda ynglingar med svettiga lockar i nacken. Jag gick omkring i ett ständigt kåtrus och bara jag tänker på det kittlar det till i min vildros.
Jag och min grannmaskinist Lasse hade en het grej på gång, eller det kanske mest var jag som försökte få honom att släppa till genom att visa en del overallurringning och samtidigt trycka mig erotiskt mot maskinerna. Han såg besvärad ut och jag valde att tolka det som att han generades över sitt praktstånd. Man tycker ju att han borde ha fattat vinken och kommit förbi för en påsättning, men det gjorde han inte och sorgligt nog tog vårt lilla äventyr slut bara några dagar senare då jag blev uppkallad till chefen som menade att jag nog skulle passa bättre på kontoret.

Lunchrunken

2005-10-03T12:58:00.000+02:00

Numera brukar jag alltid avsluta mina luncher med en snabbrunk på toaletten. Det är en ganska trevlig tradition, tycker jag, en bra start på eftermiddagen som gör att man kan fokusera lite på arbete en stund. Idag gick det undan. Hade suttit och kåtat upp mig på en egentligen rätt ful Patt-Lisa till kollega hela förmiddagen så när det blev dags för tömning hann jag fan knappt få av mig brallorna. La satsen i handfatet, som vanligt.

"Flickvännen"

2005-10-02T20:29:00.000+02:00

Nu är jag klar. Kvalitet före kvantitet är ett motto som varje självföraktande onanist borde ta till sig. Hann även lista ut hur jag tog mig in på bloggen under eget namn. Effektivitet, vänner, effektivitet.
Åter till gårdagskvällen, vilken alltså till vissa delar utspelade sig vid en bardisk, där jag satt mol allena i ett mörkt hörn för att rekognoscera knullbarheten hos mina bargrannar. För att få ett ligg, enligt en av mina mångtaliga hjälpdigsjälvböcker på temat, ska man gå ut ensam. Går man ut med någon annan är man ofta upptagen med konversation, och väluppfostrad nog att försöka hålla sin flackande blick fokuserad på motparten. Går man ut ensam utstrålar man också ett visst mått av desperation, vilket borde locka till sig sugna klienter.
Nåväl.
Efter ett litet tag dök det upp en välformad ung man vid min sida som inledde samtalet med att fråga om jag väntade på någon. Självklart svarade jag ja, man ska aldrig vara ärlig i ett sådant bräckligt läge. Sedan småpratade vi lite och jag kände hur det blixtrade till, så när han vände sig bort en stund passade jag på att lirka av mig trosorna. Tyvärr var jag så upptagen med detta att jag inte märkte att det han vände sig mot var en ung kvinna, utan den revelationen kom till mig när jag lagt min fuktiga hand på hans axel och han presenterade mig för "Anna, min tjej".
Vid det laget var jag så kåt och frustrerad att jag hällde min öl över honom.
Vakten kom och kastade ut mig.
Han hade en varm och fast bringa, men ville inte följa med hem.

Blond

2005-10-02T20:05:00.000+02:00

Jag är Fröken Höger och jag är tillräckligt blond för att inte fatta hur det här med delad blogg går till. Jag är ju inte van att dela saker, om man säger. Brukar få ta allt i egna händer.
Tänkte här skriva ett långt inlägg om hur jag i går kväll satt ensam vid en bardisk omgiven av män vilka jag penetrerade med inbjudande blickar, men jag är rädd att jag får återkomma i ärendet. Såg just en sexig kille dansa salsa på tv och måste gå och ta en avrivning.

Scarlet

2005-10-02T05:08:00.000+02:00

Ja va fan, det är mitt i natten, men inte sover jag. Var som sagt helt okåt innan, men nu är jag halvvägs in i en film med Scarlet Johansson och tamefan om inte resning obeställt infinner sig. Jävlar vilken flicka, henne ska/har jag runkat massor till.

Seriöst

2005-10-02T03:08:00.000+02:00

Burköl och rabarbersvaj är inte receptet för en lyckad lördagkväll kan jag meddela. Halvfull utan utlösning. Misär.

Lördag

2005-10-01T19:06:00.000+02:00

Hur fan ska man få knulla om man aldrig blir bjuden på fest? Ikväll ska jag då dricka burköl och slörunka. Det blir MILF- eller BBW-porr tror jag. Hm, kanske borde ta en sväng till Stadshotellet.

Hårdrock

2005-10-01T19:02:00.000+02:00

I kväll ska jag på hårdrocksfest. Hoppas på lite långhårigt lammkött. Såvitt jag förstår får hårdrockare aldrig ligga (utom sleazerockarna) så någon borde ju ställa upp.

Fiasko

2005-10-01T17:47:00.000+02:00

Ute i går. Stod länge och stirrade på en potentiell älskare. Till slut kom han fram och jag kände att jag hade halva inne, men han ville bara ge mig ett visitkort till Taxi Stockholm innan han knuffade ut mig på gatan.
Åkte hem och gråtrunkade.

Retrospektiv

2005-10-01T16:31:00.000+02:00

Utgång igår då. En hel del söta tjejer, några par rejäla lökar, men knullguden har bestämt sig: Inget knulla. Amen.